因为前面是区府，修筑得并不算高耸，所以我的房间正对着一大片空白的天空。夏天干燥闷热，很少会呆在自己房间里，只有到了冬天，坐在书桌前或者趴在窗台上，暖日微醺，感到安宁和平静。比如现在。

  上星期开大巴的时候发现域名错误，后来才知道是大巴涉及到了某些纠纷。并没有因为关闭大巴的传言感到慌乱，一直以来把这块地方隐埋在心底，偶尔想起或是浅浅的惦记。就算有一天它消失殆尽，也只当作丢失了一件私人物品，它不会牵扯与旁人的关系。

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  这些日子我过得并不好。尽管我一直秉信我从来就没有对生活满意过。也许是天气的微凉干燥，也许是临近期末，考试分班，再或许只是出于瓶子不断革新的欲求。

  手机也变得清冷，自从我毫不留情的斩断和K的联系。只是毫无征兆，毫无目的的行为。发觉自己越来厌恶纠缠不清的关系，我想也许这也可以被称之为成长。他反复问我远离的原因，我平静的敲出：我不爱你，以前没有，现在不会，以后更不可能。请不要纠缠。直至现在，看到他的留言，心情糟糕的咒骂着TMD真是神经病。

  是。越来越冷漠无情。不过只是对于我不在意的人。

  至于公平与否，更是不存在的论断。我的自由。

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  昨天终于结束了理科科目的考试。这的确是件诡异的事，文科生竟然被要求用整整一周的时间复习理科然后考试。我收好书包，只想快点回家。为了远离这个疏离虚伪的地方，毅然走读，尽管离学校有一定距离，这意味着睡眠更加单薄，可我还是要这样做。

  J塞给我的纸条说，自从我走读，就变得行踪不定。我和她除却一起吃饭的关系，再无其它。然后她说我们都应该好好想想。

  我扯着嘴角。你并不知道我的目的便是逃避这个鬼地方，和这些人渐行远离。如果我们的友谊也成为了这个举动的结果，那么只能说，你对我，同这些我迫切想避开的人群是同一性质。我没有维持它的必要，甚至我应该更加主动的摧毁它。可我心念，但愿不是如此。

  我的软弱，我的自由，已经完全呈现给你，选择在你。

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  在考试的前一天晚上我逃回家，一个人已经成为生活特性。早上去学校的时候问身边的同学晚自习内容，以及老师是否有讲到一些考试重点或者题目。她们笑着回答我，只上了三节自习，什么也没有。

  下午准备回家被叫住，她依旧笑着，只是言辞让我感到恶心。

  今天考的有昨天晚上讲的原题诶，昨天老师来讲的时候说，"我可是仔细研究了卷子才给你们讲的，你们知道是什么意思吧。"我们当然知道，就是要考嘛。不过他讲得好快，我只能记住答案。

  然后她把答案告诉我。

  我调整了一下反胃的情绪，淡定的回答她，嗯，我做对了。

  其实我有能力自由的生活。

  她笑着离开，也许，如果我说的是我做错了，她的笑容会更灿烂。瞬间被自己龌龊的想法弄得更加恶心。

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  跑步的时候，对着夕阳吃晚饭的时候，做作业的时候，在大街上裹着羽绒服吃冰淇淋的时候，午夜听93.8电台的时候，拿着相机哗啦啦按快门的时候。我都会想起夕来。

  她就好像是我生命中绽放的花火。只需闪烁一瞬便足以照亮我阴暗的天地。

  我并不愿深究经年数载，以后的年华交之与时间。只少现在我们能够陪伴。

  就如同和哥哥没大没小亲密无间的日子里，我就知道它不会持续，不会常驻，可是我会因为有它的存在而感到欣然，哥哥也会因为因为它一直关心这个小尾巴。他需要更多的时间去陪嫂子，去准备出国的事宜，可是我们都能够念想，惦记。比如会偶尔说一句，什么时候才会有个好男孩照顾我妹妹...-_-

  扯远了。亲爱的夕。我一直都很记挂你。

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  昨晚梦到一个久违的人。我一直念念不忘的人。并且永远不会再去打扰的人。哥哥说我们从来赶不上对的时间，也因为这样，我们什么都没有发生，什么都不必发生。

  我只是对你，心存想念，再无其它。

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  爷爷渡过了生命的浩劫，手术室亮着的进行红灯是最残忍的煎熬。现在他又能够对我和弟弟笑了，慈爱的说，看着我的两个乖狗狗我还舍不得走呢。

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  整理文件夹的时候才发现，又经历了很长一段日子。已不能用连续的用胶卷记录生活了。

  洒在便签上的阳光。着迷的矿泉水玻璃瓶。凌晨两点的温泉池。回转寿司和拉面。BELL送的圣诞贺卡，handmade。最近喜欢上的耳机。

  好像生活被物质填充着，感情日渐稀薄。

  这样也好。只是对自己的馈赠，无谓其它。

  爸妈和蓉姐都说我对生活太过于理想化，所以现在我需要的是更为实际的东西。

  对于我的自由，我引以为傲，从不抑制，靠近是对方的抉择。伤害与否是我的自由。我鄙夷自私，却又感恩于这份对自己的爱。是，我对自己说着，阿末，你就是这样一个让人又爱又恨的人。

  可是怎么办呢。我就是苏末。

  以上。

  回到家的时候正好办下了公交IC卡。在公车上摇晃不定，迷离的电子被玻璃窗颤抖的声音混杂。一直喜欢坐在靠窗的位置，有因为某段时间和哥哥每日坐车习惯了坐在倒数第二排右边靠窗。详尽了。确是没多大意义。

一

  重庆并不算冷。可是在几摄氏度的时候穿着单薄的外套，这几日回升到十几摄氏度却因着时间的迈进，裹上了厚硕的羽绒服。

  体育课跑800和50.都只能刚刚及格。想起初一的时候参加过1500的比赛，还跑了3年的4X100.我一直在慢慢退化着，而要求却越来越高。

  想起高一时丁问我，为什么所有的人都在我身边停留之后越走越远。当时的内心还洋溢着浓烈的阳光和青春，无法感知那份落寞。而现在我终是被这句话狠狠钝击。

  当一个人对回忆着迷的时候，只是开始对时光着迷。过去的日子汇成一条河，我们站在河的中央，看到的影像再贴切真实也不会是彼时。从来不会是过去太美好，怀念只是因为现世残忍。

  又一次翻出凌乱不堪的稍许纪念。

搜集下来的在美国时凌乱的小票。和哥的约定。承诺彼此。身边的信笺，还有一些塞在学校。host sister留下的分别。足迹所至。

  埋在时光中。果然小Y说你家真够乱。

二

  在暖日映照的下午，习惯到在家背后，倚山而建的公园。一直都偏爱那处地方，修缮得极为雅致。并且人迹还算稀少。有时会带着耳机从山脚开始跑到另一处城门，有时只是坐在某一个亭子里打盹或者看书。更值得想念的是在去年寒假每日晚饭后随爸爸一同在公园里坐广播操。笑得没心没肺，身心温暖。

  这周放学回家途径公园一侧时听到音律，也不顾提着大包行李就往里走，一群爷爷奶奶摆放着扬琴，二胡，笛子，都接上话筒，乐呵呵的唱歌。坐在一旁听了好一阵才抱着行李翻过林荫，往家里走。

  多数时日是一个人在里面冥想或是散步。带相机去的时候是阴雨绵绵，不免萧寂一些。

在进门前看到大片银杏叶。

所谓长城。呵。

一侧是古色广场和城楼，另一侧是傍水而建的林荫小径，庭院，湖水。雨天有些阴暗，只顾着大口呼吸空气，忘记多留下一些照片。

三

  即使不能恩慈，但依旧善待。我并不期望有往后的时光来怀念如今被我厌恶鄙斥的生活。那所我从未喜爱过的学校。

  有一些国庆出游的片子补上。

= =#

一张法国咖啡馆的小照不知道为什么显不出来。

大片愿望。休憩。我并不知道里面是什么。

影楼。以前在这里把很多片子做成卡片。

  本打算在3点出门，又延迟了。不过因为没人等倒也不必担心。随遇而安的日子。

  只是不愿呆在家里度过所有质感变化，到人群中去，听他们说话，或者漫无目的的行走。是时候去把期待已久的电影看了。上档的时候因为人太多搁置两三星期。我宁愿为向前奔跑头破血流的人让路，剩我独自漫游。也好也好。

  那么。暂且如此。

  在传完这周的片子后，温度计也被取下来，终于是降下来了。安。

  因着流感，周遭的事物都蒙上慵懒的基调，搭着涣散的色彩。看书用功企图在别人生病间追赶上来的人，趁机放任或是请假休憩的人，形形色色，每个人都围绕着自己的轨迹又试图干扰彼此。我一向是在最紧张的时刻也难以捆绑起自己的人，借着这空隙又迈着零散的步子行走，看书，听别人讲话，观察小动作，暗自偷笑。

  噢。今晚电信的网速被停了，我用的网通勉强支持但图片却是难以显现了，日后补上吧。今天就暂且如此说说。细细回想，发生了些什么。

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  第一件想起来的事，是周四的中午肖从B区赶过来，Bell说肖越来越潮了。但我知道，她没有改变的是一如既往会在人群中沉默，她倾向于听我们说话。

 肖是一个瘦削的女孩子，却并不适合用高挑形容，那会让人想起艳丽夺目的女子。她只是高，静默的高，短发，自然卷，中性，那日过来身着红黑格子相间的大线毛衣。可以用帅气形容，但并不招摇。不接触只会觉得这是一个蛮横霸道的帅女子，不过我给她的代号确实猫。很安静，肖不喜欢说话，有时还会撒娇，着实和她的外貌不搭调。

 我们站在寝室的十字口，贴着门框说话，站着，一直讲，以前和现在。

 然后送她坐校车回B区。很快便结束。我很想念。那段时光，在美国，一直走，一直讲，似乎没有尽头。

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  第二件想起来的事，是关于一个久违的人。一个因为得不到一直都难以释怀的人。说这句话的时候狠狠的嘲笑自己一番。

  他问我是否在上课，问我是否有给他找妹夫，在我回答很久之后他没有吭声。我说，你还记得你有个妹妹。隔了很久，他回，我是C....

  我只能说，嫂子好。

  她问，怎么突然这样喊？你什么时候加他了？什么时候成他妹妹了？

  有些恍惚。不知所措。

  她说，噢，对不起，我弄错了...我以为是我们寝室的那个77...对不起啊..

  我苦笑，没有关系。关掉手机，再也不要有联系。原来你存下的是这个名字，但我知道只是因为你来不及改掉而已。那只是很久很久，久到我们都记不清晰的从前。

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  只有一个哥哥。说过这句话，不会改变。从前的事，都不记得，都被抹杀。

  哥哥终于找到一个愿意停留下来，愿意忘记伤痛的女子。嫂子我见过，一面之缘，不论怎样，只要他喜欢就好。他告诉我这个消息的时候我在床上翻来覆去的笑，没有声音，却是真的快乐。缘由是自己也不明白的，只是在这落寞的没有情绪的日子里，小小的快乐也能够被无限放大。

  真好。真好。而他们都关心我什么时候会安定下来，也许明天，也许永远不会。我会做的，只是等待。

  因为如此，我知道要自己更加独立坚强，不能够随便找哥哥闹嚷或者宣泄，甚至大哭，他需要时间去陪伴另一个人。他说过，我从来没有对一个人这么好，对你以前的嫂子也没有。我只是笑笑说，不需要。哥哥，我希望你会把你充盈的爱留给下一份感情，只要记得有我这个小尾巴就好。有时会因为长久的空隙抱怨，在有这个原因后，我想一切都会释怀，并且只剩下祝福。剩下的煎熬，让我自己来吧。

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  百度的字被毫不留情的删得干净，QQ空间那些稚嫩可笑的留言却舍不得删去。我看到每个人的变化，每个人之间微妙的关系变化。开始着迷，看着过去的自己以及身边的朋友同学，他们如同时光河流中的倒影，深深浅浅，都是幻象，却还惹人留恋。

  线路还有些堵。片子先存着。不着急。目前着急的是明天再次发烧的话难以出门给九买蓝色的兔子。小九最近身体也不好，想要满足他的愿望。

  早睡。

  终。

  开始补图。

  这周难得晴朗。总是挣脱所谓的烟雨朦胧，有灼眼的阳光，云，还有霞。

  周五回家的时候坐车坐过站，不得不穿过公园然后回家，总算是有一丝秋色。而却已是立冬了。

现在我有些郁闷，不知道为什么有些片子没办法插入，本来还有河堤，桥，树荫走廊，一些稀里糊涂拍下的东西，既然如此，先贴上最近和以前涂的几张画吧。好歹也做了点实事。

还有一些依旧是无法显现出来。我也不知道怎么回事。唉。

  难以言语。握起笔的时候微微颤抖，繁乱的思绪难以被整理的有条不紊。如此而已，任它作祟。

  已经快到半个学期。我还是很难叫出一些人的名字，对我而言那并不重要。不过是冷暖自知而已。曾经冠冕堂皇说的只是在乎现在，却还是会因为疏离感到落寞悲凉。

  Bell送来的桔梗。

  想起在上学期。小M在身边的身后，一起查过很多花语。记得桔梗的花语是永恒不变的爱。星期四送到我手里的时候，只能装在塑料瓶里，装上水，扔了一粒维C。

  Bell说，你看，它像公主。

  我说，我会照顾好它。最起码也会等到三朵花都悉数开尽。

  真心相待。尽管不在身边，却足以胜过每时每刻相处磨合。只需要在难过时给你拥抱，只需要，懂得。其实我有自己的幸运。亲爱的BKCC.

  又想起夕来。等待花开。

  我的兔子是黄色的。另外的一个是同桌的。作为同学，倒也是快五年。却并不会坚持，离散随意。一直都是如此。我说，对于这个教室的所有人，都只是同学而已。

  如此看来，这个困束的地界却是色彩明艳许多。我深知它仅是一个地点而已，并不诠释生活。也是我期盼的甚为繁多，以至于不满足现状，但却因着这般固执，对未来施以重担。

  并不知道好坏。暂是随遇而安。

  你所摒弃的世界，最终会抛弃你。我知道，但坚信着，总会有人，愿意和我站在一起。背叛整个世界。

  即便那只是幻象，终是没有这样一个人。而我，至少会好好的陪着自己。行走。下去。

  很喜欢的书屋。搭着一个咖啡馆。但确实够奢侈的。常常想要在这里好好做作业，却总是难得。找很多书，堆成一摞，有时只会抱着一本看，有时会东翻西看的。

  今天要了一杯拿铁。覆着厚厚的奶泡，有一片叶子的图案，不过被我毁了。正巧看到快乐大本营在介绍韩国，讲到花式咖啡。拿了本<人性的，太人性的>，看到第五章。考试的十个Topic写了七个。

  等到对面坐了人之后抱着书包离开。以后，我们一起喝咖啡好不好。

  说不会离开的人都离开了。虽然这是我早想到的事。

  但并不需要因此难过了。不必再费心力结交朋友。生命中过往来人。留下的，到最后。那便是朋友。

  从昨天到今天。脑袋昏厥。睡觉购物吃东西。心情好到极致或是烂得卑劣的时候。总会有这些举动。开始变得。不正常。然后发觉自己自欺欺人的本领已经练就得出神入化。

  没有任何事是单纯维持的。To be or not to be.生存还是毁灭。或者说，长久延续还是骤然衰败。只有这两种极端。似乎是这样。没有我期待的那个。中间值。

  我弄丢了。遗失便再难找寻。剩下等待。

  会有这样一个人。

  陪我研磨咖啡豆。煮咖啡。蒸蛋糕。尽管味道难以取悦。

  在操场上一圈一圈的走。沉默或者说话。

  明晰彼此的眼睛。

  在我落寞惨淡时。给我一个拥抱。

  我做每一件难以理解的傻事的时候。陪我或者叫醒我。

  并不需要满载的短信。认同听到彼此的声音。

  互相拍照。悲悯的欢喜的。难看的装怪的。

  懂我的光鲜和腐烂。相依相存。

  不会叫我不要哭。会陪我哭。

  深夜一起埋在沙发里看恐怖片。爱情片。灾难片。

  不需要宝贝亲爱。自然走在现实里。残酷和荒诞的现实。只会简单的叫我的名字。

  唱歌。看书。书信。跑步。

  念诗。读报。写字。听歌。

  弹琴。画画。吃饭。打游戏。

  逛街。旅行。吵架。和好。

  ......

  我很贪婪。

  我是个坏孩子。我难过。原来我并不是。自己想象的。那样视若无睹。漠然。没感情。

  我会痛。

  我没办法说服自己垄断疯狂的占有欲。我没办法挣脱出纠结矛盾的自我。

  我始终还是。输给自己。无法长大。

  从今天开始。不。从今天凌晨开始。从最后一则短讯。再见。开始。堕入另一个世界。

  这是9月的最后一天。华丽隆重国庆的前一夜。

  终是可以卸下压制，冷清的看文章，抄字句，吃饭，看烟火。

  前些日子又翻出一些陈旧的东西。

  书——

  病毒。蔡骏最早一部正式出版的小说。因为是合集，还有夜半笛声，那是一个我极为感动震惊落泪的惊悚故事。

  云中歌。每段时间有空隙便会翻出来读的书，上面涂满了蓝色中性笔的自己和线条，难以忘怀。

  清醒记。写下了很多零散琐屑的事，契合于此，看着它，似是翻阅着自己。

  护花铃。在七夜雪风靡泛滥的时候还是坚守喜爱的听雪楼，南疆，迦若，现在仍旧记得。记得，是一件足够让人感动的事。

  陈荣的画册。这是我从小临摹白描的范本，已是淡退的岁月。

  还有些零散的言情，人生若只如初见，玛格丽特的秘密，堆满了一大栏的Easy和Cool.现在会看沉思录，周国平，张小娴，以及被旁人影响至米兰·昆德拉，克里希那穆提。等等。依旧不会摒弃那些所谓的滥俗。

  信——

  这是一直珍藏的东西。现在陌生的人，期待的人，仇恨的人，深爱的人。可以包容所有人带给我的信件并且铭记。记住的也只有充沛的爱。我喜欢看到温暖的字迹。感受到热盈的血液。

  景点门票——

  最初搜集下来的是在美国领到的一些门票，手册。杂乱无章，却很是欢喜的收着。一直留到现在。后来增置了云南，山东，大连，青岛，韩国，贵州，成都，西安，洛阳... 原来已是走过这么多路途。心中明白，还有一条为自己留下的幸福，那条路，找到她和他。

  徽章——

  除了集邮之外还有爱好便是集徽章。邮票会给我时光沧桑的错觉，而徽章带给我所有世界的幻觉。我并不知道自己为何如此钟爱，搜集很多，极为诡异的，可爱的，恶心的，灿烂的。从来不用，只是装在一个深绿色的铁盒子里。

  写到这里打住。才发觉已经说得偏远。上述的物件只是自己自娱自乐的玩偶，相机挪给了今晚的烟火。很耀眼，但我窝在客房里，只留下了一些逼迫到高出盛放的烟火。它们极为灿烂悲凉。

1.这是在没有取出三脚架的时候，手拍的。很美。但的确会雾蒙。

2.这是极为清楚的惨败的花尸。绿色的，扑闪的落下，没有绽放的美好，却零散得忽隐忽现，我很是喜欢。

3.好。现在开始放正常的烟火的图片。

4.重头戏。这是我最喜欢的一个心形烟火，也是绽得最搞的一束。

5.人潮回络的街道。向前走是区府广场，今晚从那边回家，坐满了人，直接跨过。

最后感谢这不辞辛劳的三脚架。^_^

每次看完照片，总会满满的盈溢出幸福。它们被定格下来，至少够得我回味刻纪。

  我终是见到入秋的第一场雨。换上条纹的长袖衫，顶着雨伞踩着四溅的水花，行走其中。可以感受到润湿的空气和局促的陌生。久违了。

  日子开始变得不堪。习惯带上相机走走停停，按下快门。不清楚捕捉的是画面还是定格了时间。

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蹲在书桌面前看书打字。轻点鼠标昼夜的迷失都瞬间消散。暖黄色的灯光不再意味着温暖，内心的萧条赋予一切颓败的征兆。想要旷远的心境。

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弟弟已经三岁了。嘴里会念叨我直至初中才认识的英语单词和小学二年级学的等腰，直角三角形。不免会觉得落寞。弟弟喜欢扑在我的身后，用脑袋撞我，或者用手挠得我失笑。我总可以在他身上看到光芒。不要失望的看着日子一天天难熬，毕竟会有事物相之协调。

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自上初中，便很少再用颜料作画。偶尔兴起也只是用黑色中性笔在速写本上寥寥勾画。在客厅还摆放着过去的记录，我常常会看着自己以前的画发呆，想起在老师顶层的花园里，大张的乒乓球桌上一笔一画，认真之态。我是极其喜欢梵高，莫奈，和达芬奇的画作的。风格迥异，却都可以提携起自由的天地。

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在我拍CSC里的午饭时，周遭的人头来异样的目光。在那个时候我只是感到快乐，所以就掏出了相机。刚补习了数学课，尽管打着伞还是被淋得狼狈。似乎快餐店里的人都不会驻足太久，他们都是匆忙的旅客，浅浅休息，继续奔波忙碌。我捧着热腾的午饭找了个角落坐下，人来人往，大都是准备到楼上去看建国大业的人。而今天我并没有这个打算。吃完了，会感到充盈的满足感。幸福并不太过贪婪。

在闲适或者太过忙碌的时候会想起一些人。他们就像我生命中的繁星，并不透亮，却会在某个瞬间感染我。即使远去或在将来。不管伤害或者明媚的笑靥，感谢带给我记忆的人。让我感受到生命的温度在这零落的雨之中。畅爽的快感或是切肤的疼痛，都是活过的印迹，铭刻长久，并且真实。

  反复的点开网页敲打键盘，窗外充斥着灼热的阳光。不知道是什么时候开始固定的循环这样的动作，不知道是什么时候开始反感这样的生活。想要去旅行。想要离开一段日子。

  前些日子满载着洋溢的温暖回家。这几日空闲着整理出来。

荔波。徜徉在水上森林和曼妙的湖水树影。

清晨6点。云南东川红土地打马坎等待的朝霞。

摄影基地外随处可见的景致。

旷远的红土地。落霞谷的正午依旧朦胧。

乘车赶到大山包。开始跋涉。好似走进迷雾森林，却最终在山顶等到绚烂的霞光。

纯净的云。心形的暧昧。暖暖的感意。

  就算结束。简单明了。

  内心感到莫大的满足。澄澈。 

  真的结束了么。

  或许。我的旅行才刚要开始。

  END.

我从不得知自己的房间会映射出这样明晰艳丽的色泽。

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  新闻报道说明天会骤降10℃。而那一天我正好要攀上轻轨去上补习班。

  堕失了太阳的烘烤。汹涌的感受到湿润和浑浊的空气。感到惶恐不安。而我依旧需要在这怅然若失的氛围中沉寂。行走。

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  小Y的消息越渐稀薄。自她回到奉节念书，似乎已渐渐淡退我的生命。

  靠窗的座位一如既往，身边换上了陌生的面孔，至今仍然没有正常的交谈。我想念小Y的。即使情景如出一辙，却始终无法替代。她是我遇到的最纯净的孩子。9月14日。今天。又一个人要远离三个月，但这次最难受的，换作他人。我并不清楚用自己的伤痛去安慰他人是更见成效还是加剧悲哀。

  所以，纵使沉默，也不喧嚣繁闹。

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  我并不再想奢求什么。夏季的烈焰似乎已是摧毁，不复存留。等待是一种唯美的措辞，并不干痴。面对70个人的大教室，空荡落寞。不想深究，不愿热腾。也许直至毕业我也无法叫出这些人的名字了。

  甚至连曾经相伴左右的人也摒弃。跟我在一起，我会伤害你们。

  不知道这是否也蜕为一种习惯。想起kosmeo说你习惯还真多。不尽褒贬。如此而已。

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  前些日子告诉泽。在地图上勾出一条曲折的线。苏州。上海。浙江，周庄，乌镇，西湖，平湖，绍兴。但并没有告诉他有一个目的是到绍兴找他拿巧克力。我想他会懂。还希望在平湖找到夕。那是她会是高二。

  我只是在用时间堆砌这些字填充生命。或许意义全无。每一段路，都有不同的人陪我行走，这是我所庆幸的。一些人，何必把自己想得那么重要。我只是需要向前走而已。

  旅行。偶尔还是会回到曾经待过的地方。而身旁的人已默变，心已盘旋。

  并不需要慷慨同情。我只是想远离。有些悲凉的怨念。

  我已经学会了怎样抹杀，却失去了接纳的理由。愿每一天的黎明能够看到自己的清朗明晰。